ChatCity Forum
Chatcity Forumlarında mesaj yazmadan önce Forum
Kurallarını mutlaka okuyunuz...
 |
qriLkis
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
|  2.Ağu.2006 Çar 15:36:47 |
  | Aslan kralın cani fena halde sıkılıyormuş
Veziri tilkiyi çağırmış yanına..
Bir şey duşun de neşemizi bulalım demiş..
Ormandaki patikada duralım. Karsımızı ilk çıkanı dövelim demiş tilki. Dövelim de durup dururken adam dövülür mu? demiş aslan
O kolay demiş tilki.. Senin niye şapkan yok, deriz ve döveriz.. Orman ahalisinin Ertekin gibi gezecek hali yok ya.
Az sonra seke sek tavsan çıkmış ortaya..
Gel bakiyim buraya diye kükremiş aslan.. Senin niye şapkan yok? ..
Aman aslan kralım, ne şapkası demeye kalmamış, patakta girişmişler, aslanla tilki..
bayağı da eğlenmişler..
Ertesi gün gene ayni patikanın yanında beklemişler..
Gene tavsan ama bu defa zıplayamıyor, topallıyor..
Vay niye şapkan yok? .. Pata kuta..
Üçüncü gün aslan kralın adalet damarları kabarmış.
Yahu her gün şapkan yok diye adam dövemeyiz ki..
Bir başka sebep bul, vezir tilki demiş..
Buldum demiş tilki.. İlk karsımıza çıkanı sigara almaya gönderelim.
Ya filtreli alacaktır, ya filtresiz..
Biz de niye ötekini almadın diye gene döveriz..
Gitmişler patikaya başlamışlar beklemeye..
Kısmet gene tavsan..
Yüzü gözü bağlı, koltuk değneği ile bu kez..
Git bize sigara al demiş aslan kral..
Tavsan aksaya aksaya giderken, tilki ile aslan birbirlerinin gözlerinin içine bakıp keyifle gülmüşler..
Tam bu sırada tavsan donup bağırmış öteden..
Affedersiniz, filtreli mi olsun, filtresiz mi? ..
Gel ulan buraya diye öfke ile kükremiş aslan..
Senin niye şapkan yok bakiyim! ..
............................................................................
Genc ve guzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar:
- Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir?
- Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!
Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:
- Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum. der
- Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz! ! ! !
Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:
- Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar? ? ?
- Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz
- Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!
- Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!
....................
Malum, avcılar atıcılıklarıyla meşhurdurlar. Yine bir mecliste üç avcı karşılıklı olarak köpeklerini övüyorlarmış. Birincisi demiş ki: Benim köpeğim çok akıllıdır, bakkala gönderirim, ne istersem alır ve getirir. Hemen ikinci avcı atlamış: Ya benimki! Sadece istediklerimi almakla kalmaz, paranın üstünü de doğru olarak getirir, satış fişini de alır vs. vs.
Bu sırada üçüncü avcı kendinden emin bir tavırla aynen şöyle der: Sizin köpeklerinizin alışveriş ettiği dükkanı benim köpeğim çalıştırıyor.
..
İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle saatte 160 la uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. Arabayı süren :
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, araba kullanana döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!
Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.
Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, Bu mikroskaplarda lam da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.
Hoca arkasından seslenmiş Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel in cani cok sikiliyormus.
Yunan a bir islik calmis elleriyle Havaci misin? isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle Karaci misin? isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis Denizci misin? anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak Topcu musun? demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis Gozcu musun? anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel le Yunan a gelmis.
Yunan a hadi sinira git demisler yunan da:
- Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor..
Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin,lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.
Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz gönderin çocuklari konusayim der.
Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. Söyle bakiim evladim,Tanri nerede? . Çocuk susar. Papaz tekrar sorar: evladim söylesene Tanrimiz nerede? . Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz, konussana be çocuk nerde Tanri? .
Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine kaçalim çabuk! . Eve giderler,odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar,küçük oglan sorar büyügüne neden kaçiyoruz? Büyük yanitlar:
iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar! ! !
Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- Baba 500 bin lira verir misin? Kayserili:
- 400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter. der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı. Kayserili:
- Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni..
Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.
- Vitrindeki Barbie bebek kac para? diye sorar.
Satici
- Hangisi beyim? ve devam eder:
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie plajda 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd?
Satici cevaplar:
- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.
Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu:
-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?
Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi.Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi:
-Kirli sulardan olur öğretmenim! ..
Temel le dursun gece bekçileriymis.Tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. Temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: Ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim...
Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis.Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sıkılmıs ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip Fadime demis.
Dünyada ne salak insanlar var; dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor .
---
Temel ve iki arkadasi istanbul dan Trabzona a gitmek üzere tren garina giderler. İlk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diy düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saate bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmiş. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil geçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate
baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.Giseye gidip sorarlar yine Trabzon a gidicek tren varmi diye.Gisedeki adam
Bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon a bugün dönemezsiniz der.
Bileti alırla yine sikilmislar ne yapalim derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis,Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis.
Sen ne garip adamsin. 3 tren kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam.
Temel: Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu..yolcu bendum.. ben ona güleyrum demis.
---
Temel Afrika ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde
avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız
ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş.Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş.İngiliz dayanamamış sormuş:
Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım.
Temel de Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.
(no shut=ateş etme)
-
Temel in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal e gitmis.
- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- O zaman benimci de olmisti...
---
Temel,dursuna fıkra anlatıyormuş..fıkra şöyleymiş….
Bir laz,, arkadaşına demiş ki “ bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu? ” arkadaşı söyle cevap vermiş.
- Çalisayi,
Çalismayi,
Çalisayi,
Çalismayi.....
Dursun bu fıkraya hiç gülmemiş..ogün akşam üstü ayrılmışlar birbirlerinden,evlerine gitmişler…
Sabaha karşı temel’in evinin telefonu çalmış..arayan dursun imiş..
-ula Temel kafama takıldı uyuyamayrum…çalışa mı? çalışmay mı? | |
qriLkis
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.Ağu.2006 Çar 15:37:43 |
| Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır:
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!
Küçük Temel
KUCUK TEMEL ANNESINE SORAR: ANNE
BEN NASIL MEYDANA GELDIM?
ANNENIN CEVABI: YAVRUM BABAN AKSAM
EVE GELIRKEN BIR TANE KESME
SEKER GETIRDI,ONU YASTIGIN ALTINA KOYDU,
SABAH BIRDE BAKTIK SEN OLMUSSUN. BU FIKIR
KUCUK TEMEL IN COK HOSUNA GIDER, HEMEN MUTFAKTAN 1
KESME SEKER ALIR VE YATARKEN
YASTIGIN ALTINA KOYAR. SABAH OLDUGUNDA BIR BAKAR SEKERIN
ETRAFINDA 7-8 ADET KARINCA... BAKAR, BAKAR VE
ULAN HEPINIZI EZERDIM AMA YAPAMIYORUM, BABA YUREGI ISTE ...
| |
qriLkis
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.Ağu.2006 Çar 15:38:15 |
|
|
Tu Ti Tu Tu Tu Tu
Temel İngiltere de lüks bir otele yerleşmiş. Oda servisini arayıp tu ti tu tu tu tu demiş.
Oteldekiler telaşa kapılmış. Bu mesajı çözmek için oraya buraya haber salmışlar. Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve Temel in ne dediği anlaşılmış:
2 çay, 222 ye!
..................................................................................
mezarkokusu
Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam Peder dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek Peder e sorar:
- Hiç günahın var mı Peder?
- Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.
- Melek: Çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra Hidayet e döner. Senin hiç günahın var mı Hidayet?
- Hidayet: Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.
- Melek Hidayet e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı...
- Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi?
- Melek gülerek.. Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu...
.................................................................................................................
Cep Telefonu
Bir golf kulübünün soyunma odasında bir sürü üye, üzerlerini değiştirirken, ortada duran bir cep telefonu çalar. En yakındaki adam, çalan telefonun dokunmadan konuşma tuşuna basarak, çalan telefonu cevaplar.
ADAM: Alo!!!
KADIN: Merhaba şekerim. Kulüptemisin?
ADAM: Evet!
KADIN: Ay, ben çok süper bir deri ceket gördüm. Sadece 1.000,- Dolarcık. Alabilir miyim?
ADAM: Olur. Madem çok sevdin, al bu seferlik.
KADIN: Aslında yolda birde galeriye uğramıştım. 2002 Modelleri
gelmiş. Çok istediğim renkte güzel bir model buldum.
ADAM: Kaç para?
KADIN: Sadece 6.000,- Dolarcık.
ADAM: Sakın yanında hediyesinide almayı unutma.
KADIN: Öpüldün! Bir şey daha var: Geçen sene baktığımız evi hatırlıyormusun? Aynı ev yine satışa çıkarılmış. 450.000,- Dolar istiyorlar.
ADAM: Olur. Ama biraz pazarlık edip fiyatı 400.000,- Dolara indirmeye çalış.
KADIN: Canım benim! Akşama görüşürüz. Tekrar öptüm.
ADAM: Hoşçakal.
Konuşma bitince adam telefonu kapatır. Kendisini afallamış bir şekilde seyreden topluluğa döner ve şöyle der:
"Afedersiniz! Bu telefon kimin? Bilen varmı?
|
|
| | |
qriLkis
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.Ağu.2006 Çar 15:38:43 |
| Yaşlı bir -AMCA - eşeğinin üzerinde otobanda yavaş,yavaş yol almaktadır. Bunu gören Trafik Polisleri adamı durdururlar! ..Ve aralarında şu tartışma yaşanır:
Polis:Amca otobana eşekle çıkmak yasak! ...Hem kemeriniz de bağlı değil?
Amca:- Ben otoban da, kemer de tanımam!
POLIS: - E eee..ceza keseceğiz o zaman.
Amca:- Ne kesersen kes be evlat da gideyim!
Polis:- Peki amca, cezayı Sana mı? yoksa Eşeğe mi? yazalım!
AMCA:- Şaşırır! ...de hele o nasıl oluyor?
POLIS: - Cezayı Sana kesersek 25 Milyon.Cezayı Eşeğe kesersek 5 Milyon.
AMCA:- Bana kes cezayı!
POLIS:- Neden sana keseyim cezayı amca! Eşeğe kesersem daha az ödersin.
AMCA: - Yo..yooo evladım, sen cezayı bana kes.Eşeğin sicili temiz kalsın.O SiYASETE girecek.(!)
| |
qriLkis
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.Ağu.2006 Çar 15:39:18 |
| Sütanne
Adam evlenir, 10 sene geçer çocugu olmaz. Yurtdisina göreve gider. Hanimindan gelen mektupta hamile oldugu yazılıdır. Yurda döndügünde ise hanımı dogurmustur, ama çocuk zencidir.
Hanimina sorar:
"Hanim ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci var, esmer bile yok; bu is nasil oldu?"
Hanim:
"Çocugu dogurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi, herhalde bu yüzden böyle oldu" der.
Adam ikna olmusa benzer, ama içinde yine de ufak bir kusku vardir ve"bunu bilse bilse annem bilir" düsüncesiyle annesine sorar.
Anne:
"Olmaz olur mu oglum, tabii ki olur. Seni dogurdugumda benim de sütüm gelmemisti ve inek sütüyle beslemistim. Bak boynuzlarin çikmaya baslamis bile!"
| |
| |
